Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben....->>>

Diskutiere Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben....->>> im Off Topic Forum im Bereich Ford Forum; Ersetzt ********* durch ein Schimpfwort eurer wahl :-) :)Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an...

  1. #1 Brain, 26.02.2008
    Zuletzt bearbeitet: 26.02.2008
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    Ersetzt ********* durch ein Schimpfwort eurer wahl :-)



    :)Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und
    ihre Laune an jemandem auslassen müssen!!! Lasst Eure Laune nicht
    an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT
    kennt!!!

    Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein
    Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein
    Mann ging dran und sagte nett "Hallo?" Ich sagte höflich: "Hier
    spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter
    sprechen?"

    Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen,
    dass jemand so unhöflich sein konnte.

    Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie
    hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein
    Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer
    immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals
    anzurufen.

    Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein
    *********!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das
    Wort "*********" und legte sie in meine Schreibtischschublade.

    Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen
    wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich
    schrie: "Sie sind ein *********!" und es ging mir gleich viel
    besser.

    Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
    Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für
    mich, ich konnte das ********* nicht mehr anrufen.

    Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann
    hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo,
    hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte
    Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem
    vertraut sind.

    Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich
    schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein ********* sind!"



    KAPITEL 2

    Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am
    Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie
    schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und
    bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein
    wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich,
    endlich fährt sie raus.

    Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen
    Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie
    nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW
    ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob
    er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein *********, es
    gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."

    Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu
    verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich
    mir einen anderen Parkplatz.
     
  2. #2 Brain, 26.02.2008
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 26.02.2008
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    Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich
    hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer
    xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein *********" gebrüllt
    hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine
    Nummer gespeichert habe.)

    Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf
    meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
    Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und
    sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen
    schwarzen BMW verkauft?" "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen,
    wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja, ich wohne in London in der 182
    West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau
    davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heiße Don
    Hansen." "Wann kann ich Sie antreffen, Don?" "Abends bin ich zu
    Hause." "Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas
    sagen?" "Ja." "Don, Sie sind ein *********!" und ich knallte den
    Hörer auf.

    Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen
    Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn
    ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.
    Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den
    Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich
    eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: zuerst ließ
    ich mein Telefon ********* Nummer 1 anrufen. Ein Mann hob ab und
    sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein *********!"
    legte aber nicht auf. Das ********* fragte: "Sind Sie noch dran?"
    Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich
    sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heißt Du, Kumpel?" Ich sagte: "Don
    Hansen." Er sagte: "Wo wohnst Du?" "182 West Street, London. Es
    ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." "Ich
    komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten."
    Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du *********!" und legte
    auf.

    Dann rief ich ********* Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich
    sagte: "Hallo, Du *********!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer
    Du bist...." "Was dann?" "Trete ich Dir in den Arsch." "Gut! Ich
    gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du *********!" Ich
    legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei
    an. Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street, London, und würde
    meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.

    Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die
    ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten
    Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden
    Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm !!!
     
  3. #3 cruiser02, 26.02.2008
    Zuletzt bearbeitet: 26.02.2008
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    lol, auch ne Art Frust ab zu bauen :):lol:
     
  4. #4 cruiser02, 26.02.2008
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    einfach nur klasse! habe selten so gelacht:top1:
     
  5. #5 Janosch, 26.02.2008
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    Das "Grund: Doppelpost, bitte editfunktion nutzen" stammt von mir, weil ich Deine Einzelbeiträge zusammengefügt habe.
     
  6. #6 Brain, 26.02.2008
    Zuletzt bearbeitet: 26.02.2008
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    Alles klaro. Danke fürs zusammenfügen. So ist es doch übersichtlicher.:top1:
     
  7. #7 cruiser02, 26.02.2008
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    hab das 2. schon gelesen, aber beim antworten war das Thema nicht mehr da?:gruebel:
     
  8. Brain

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    Ist anscheinend ein alter hut:weinen2: und geht vielleicht etwas zu weit.
     
  9. #9 cruiser02, 26.02.2008
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    Ich fands trotzdem klasse! Wo zum Teufel bekommt man solch einen Bericht her?
     
  10. Brain

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    Steht oben im Titel bzw stand oben im Titel (Tatsachenbericht aus der LA Times)
     
  11. #11 mondeo-rs, 04.03.2008
    mondeo-rs

    mondeo-rs Guest

    Hammer echt geil hab schon lange nicht mehr so gelacht:top2:echt super
     
  12. Raven

    Raven Guest

    Jetzt weiß ich, wer stänig bei mir anruft......:rasend:




    Ne. is echt super. Habs 3x lesen müssen, weil ich meist vor lachen nich mehr konnte
     
  13. Brain

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    Also aufpassen wen jemand zur dir sagt: "Gut! Ich
    gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du *********!"




    :verdutzt:
     
  14. #14 FiestaZicke, 06.03.2008
    FiestaZicke

    FiestaZicke Vivi´s XR2i ;)

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    Ich brech zam , geil!

    Ich glaub ich hab jetzt jeden geweckt der noch geschlafen hat!

    WEITER SO!!!!!!
     
  15. #15 ford mondeo :-), 17.03.2008
    ford mondeo :-)

    ford mondeo :-) Guest

    Es gibt diese Tage, an denen du morgens aufstehst und damit deinen ersten Fehler machst. Du schlurfst ins Bad und denkst:
    Was für eine hässliche Welt. Vielleicht denkst du auch:
    Was für ein hässliches Bad. Auf jeden Fall findest du irgendetwas hässlich, und deine Nerven liegen blank wie das rohe Fleisch unter dem Fingernagel, den du in Gedanken an bessere Zeiten viel zu grosszügig kürzt. Du versuchst das Omen zu ignorieren und machst weiter wie jeden Tag. Bis es passiert. Irgendetwas Blödes passiert. Irgendetwas Blödes, das so blöd ist, dass man dafür einen neuen Namen erfinden müsste. Jeder Choleriker, der in aller Eile ein Tempo mitgewaschen hat, weiss, wovon ich rede. Es ist einer dieser Tage, die extra geschaffen wurden, um dich fertig zu machen.
    Das Schlimmste aber, was dir so ein Tag bescheren kann,
    sind fröhliche Menschen. Ich rede von Heiterkeit, von der sogenannten guten Laune, also von jenem asozialen, selbstgefälligen Ignorantentum, das sich breitbeinig vor dir aufbaut und tönt: "Dein zu kurzer Fingernagel ist mir völlig schnuppe; ich hab´ trotzdem Spass. Und dass du ein Tempo mitgewaschen hast - hey Mann, was macht das schon?"
    Natürlich bleiben dir diese Menschen an so einem Tag nicht erspart. Womöglich stellst du fest, dass du kein Brot mehr im Haus hast und landest daraufhin ausgerechnet in den Fängen der immer netten Backwarenverkäuferin vom immer kundenfreundlichen Supermarkt. Schon der Anblick, wie sie freudestrahlend das Blech mit den frischen Brötchen aus dem Ofen zieht, lässt dich vor Abscheu erschaudern. Sie strahlt, als hätte sie gerade Fünflinge zur Welt gebracht. Und natürlich ist sie sofort zur Stelle, um dich mit ihrem übergeschnappten Grinsen zu infizieren. Doch heute wird sie gegen Granit grinsen, denn was sie nicht weiss, heute hast du einen Trumpf - deine miese Laune. Du beschliesst, diesen Trumpf gnadenlos auszuspielen. Da kann sie dich noch so anstrahlen aus ihren polierten Puppenpupillen, du lächelst einfach nicht. Im Gegenteil, heute ist der Tag, an dem sie ihren Meister finden, der Tag, an dem sie geschlagen das Feld räumen wird, ernüchtert und nicht mehr lächelnd. Während die Schwerkraft in alter Treue an deinen Mundwinkeln zieht, nickst du an der Frau vorbei ins Leere und raunst nur ein einziges Wort: "Brot".
    Sofort fängt sie an aufzuzählen: "Ich habe Kürbiskopf, Gerstenkorn, Hasenscharte..." Du wartest bis sie zu Ende gesungen hat und fragst dann: "Haben sie auch Brötchen?" Allein diese Frage wäre jedem gestandenen Bäckermeister Anlass genug, dir mit einem gut gelagerten Dreikantbrot das Nasenbein zu plätten. Sie aber grient nur artig und beginnt ihre Litanei aufs Neue. Du schaust, wo sie am schlechtesten rankommt und deutest mit dem Ziegefinger auf die Auslage direkt vor dir. "Wie viele?" fragt sie, und du sagst freiweg zwanzig. Bevor sie abtaucht, strahlt sie dich noch einmal an, doch du lächelst nicht, denn du weisst, du hättest sie auch in einen Gully schicken können, und sie hätte sich genauso gefreut. Sie fängt an einzutüten, und als sie bei neunzehn ist, sagst du: "Eigentlich reichen drei." Natürlich sagt sie: "Kein Problem!" und grinst von unten durch die Scheibe, als wärst du der psychopathische Juniorchef, der jederzeit einen seiner Anfälle kriegen kann. Dann hat sie die Brötchen in der Tüte, und du fragst: "Sind die frisch?" "Aber selbstverständlich", sagt sie, "ofenfrisch." Du starrst sie lange regungslos an. Sehr lange. Sehr regungslos. Verglichen mit dir ist Charles Bronson ein überdrehter Zappelphilipp. Erst als ihr Lächeln flehend wird, erlöst du sie: "Ofenfrisch vertrag´ ich nicht."
    "Aber das macht doch nichts", freut sie sich, "ich hab´ auch noch ein paar ältere." Schwupp, schon ist sie abgetaucht, und als sie wieder hochkommt, rammelt sie mit dem Kopf gegen die offene Ofentür. Du hattest nur für einen Moment deine Mundwinkel vergessen, und erst als du ihr verdutztes Gesicht siehst, fallen sie dir wieder ein, und dir wird schlagartig klar: Verflucht, sie hat schon wieder gewonnen.
    Aber wie sollte es an so einem Tag auch anders laufen!


    Mfg Nadine
     
  16. Brain

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    Die Arme Unschuldige Backereifachverkäuferin.

    :keule:
     
  17. #17 ford mondeo :-), 09.04.2008
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 09.04.2008
    ford mondeo :-)

    ford mondeo :-) Guest

    nein wie genial

    www.radiopannen.de

    habe selten so gelacht.Einfach mal reinhören:top1:
    Reporterglück Seite 1 *tränenlach*


    :kaputtlachen:


    Mfg Nadine
     
  18. #18 ford mondeo :-), 08.07.2008
    ford mondeo :-)

    ford mondeo :-) Guest

    Bekifft im Kreisverkehr

    Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... dann kam uns die geniale Idee, doch noch eine Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut... und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus…". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade drei Gramm Marocaner geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...


    :lol:Mfg Nadine
     
  19. Raven

    Raven Guest

    Klasse Dingen. :top1:
     
  20. #20 Schwarzwälder, 10.07.2008
    Schwarzwälder

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    Alter Schwede sind die Storys geil :lol: :zunge1:

    Ich schmeiß mich weg !!!!
     
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