.... noch lachen wir darüber!

Diskutiere .... noch lachen wir darüber! im Off Topic Forum im Bereich Ford Forum; Es ist Montag, der 3. Juni 2010, 5 Uhr morgens. Der Radiowecker reißt Gunther S. (46) aus dem Schlaf. Der Oldie-Sender spielt Modern Talking....

  1. #1 ford mondeo :-), 01.07.2008
    ford mondeo :-)

    ford mondeo :-) Guest

    Es ist Montag, der 3. Juni 2010, 5 Uhr morgens.
    Der Radiowecker reißt Gunther S. (46) aus dem Schlaf.
    Der Oldie-Sender spielt Modern Talking. Herr S. quält sich aus dem Bett.
    Heute ist Pfingstmontag, ein normaler Arbeitstag.
    Gestern ist es etwas später geworden.
    Früher konnte er danach wenigstens ausschlafen. "Ja ja, der Pfingstmontag",
    murmelt Herr S.,"ist das wirklich schon sieben Jahre her?"
    Es hat sich wirklich einiges getan seit damals. Nur nicht in seinem Haus.
    Als 2005 die Eigenheimzulage plötzlich doch gestrichen wurde, mussten sie eben Abstriche machen.
    Und inzwischen hat sich Familie S. daran gewöhnt, an die frei liegenden Leitungen und den Betonfußboden.
    Gut, denkt Herr S., dass damals die Garage noch nicht fertig war. Denn der Wagen ist längst verkauft.
    Zu teuer, seit es keine Kilometerpauschale mehr gibt. Und mit Bus und Bahn dauert es in die City ja auch zur zwei Stunden.
    Und was man dabei für nette Leute trifft. Zum Beispiel die Blondine, die Herrn S. immer so reizend anlächelt.
    Zurücklächeln mag er nicht. Wegen seiner Zähne. Aber was will man machen? 3000 Euro für zwei Kronen sind viel Geld.
    Und schon die Brille musste er selbst bezahlen. Hat dabei aber 15 Euro gespart. Weil er nicht gleich zum Augen-,
    sondern erst zum Hausarzt gegangen ist. Wegen der Überweisung.
    Trotzdem: Der Urlaub fällt flach. "Das könnte Ärger geben zu Hause", stöhnt Herr S. vor sich hin.
    Traurig erinnert er sich an letzte Weihnachten. Als es keine Geschenke mehr gab. 2009 wurde nämlich auch in der freien Wirtschaft das Weihnachtsgeld gestrichen.
    Im öffentlichen Dienst ist das ja schon länger her. "Und bis wann gab es eigentlich Urlaubsgeld?", fragt sich Herr S.- er kommt nicht drauf.
    Damals hatte man jedenfalls noch genügend Urlaub um das Urlaubsgeld auszugeben. Heute sind es ja gerade mal 19 Tage im Jahr. Pfingstmontag?
    1.Mai? Geschichte! Das stand nicht auf der Agenda 2010 - so hieß sie doch, oder? Aber man soll nicht meckern. Die da oben, weiß Herr S., müssen noch viel mehr ackern.
    Darum kann Gunther S. mit der 45-Stunden-Woche auch ganz gut leben. Er hat auch keine Wahl.
    Seit der Kündigungsschutz auch in großen Betrieben gelockert wurde, mag man es sich mit den Bossen nicht mehr verscherzen.
    Wer will sich schon einreihen in das Heer von sechs Millionen Arbeitslosen? Aber den Feiertagszuschlag für den Dienst an Pfingsten vermisst er schon.
    Was soll es, in 23 Jahren, dann wird er 70, hat Herr S. es hinter sich. So üppig wird die Rente zwar nicht ausfallen,
    wenn das mit den Nullrunden so weitergeht. Doch wer weiß: Vielleicht bringt ihn das Rauchen vorher um.
    Obwohl er weniger qualmt seit die Schachtel neun Euro kostet. Aber heute, auf den letzten Metern zum Büro,
    steckt Gunther S. sich trotzdem eine an.


    Hoffentlich wird es nicht Tatsache mal so
     
  2. #2 MucCowboy, 01.07.2008
    MucCowboy

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    Nadine, diesen Text hatte ich vor zig Jahren mal einem Bekannten geschickt, der ist Abteilungsleiter bei der AOK. Und prompt kam die Antwort:

    Sooooo IST es !!

    Grüße
    Uli
     
  3. #3 Carcasse, 01.07.2008
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  4. #4 Heizöl-Ferrari, 02.07.2008
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    Naja, Deutschland halt.. :)
     
  5. #5 Der Pendler, 02.07.2008
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    Nun, so weit seid ihr auch nicht davon entfernt - die EU lässt grüssen...:lol:
     
  6. Moerff

    Moerff Guest

    Naja, immerhin werden wir im Duden nicht als "Garstiges Bergvolk" bezeichnet :D
     
  7. #7 ford mondeo :-), 02.07.2008
    ford mondeo :-)

    ford mondeo :-) Guest

    Naja, immerhin werden wir im Duden nicht als "Garstiges Bergvolk" beschrieben



    :haha2: habe ich ja noch nie nicht gesehn,aber so schlimm sind sie garnicht;)

    Mfg Nadine
     
  8. #8 Der Pendler, 02.07.2008
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    Er bezieht sich dabei auf den Alpenraum, dazu gehören auch die Bayern, bzw. im speziellen die Allgäuer.

    ...und da bin ich stolz drauf dazuzugehören!!!:cooool::cooool::cooool:
     
  9. #9 Heizöl-Ferrari, 02.07.2008
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    Bitte das sind Tiroler und Vorarlberger...


    und man bedenke den schönen Spruch:

    Was Gott mit einem Berg getrennt hat, soll der Mensch nicht mit einem Tunnel verbinden.. :D
     
  10. #10 ford mondeo :-), 02.07.2008
    ford mondeo :-)

    ford mondeo :-) Guest

    Manche Menschen sind wie gewaltige Berge :je höher um so eisiger .:lol:


    Mfg Nadine
     
  11. Moerff

    Moerff Guest

    Ich finds lustig, wir schaffen es im OFFTOPIC Bereich vom Thema ab zu kommen :D
     
  12. #12 ford mondeo :-), 02.07.2008
    ford mondeo :-)

    ford mondeo :-) Guest

    :lol: ja ......aber der ferrari hat angefangen :lol:
     
  13. #13 MucCowboy, 02.07.2008
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    Besser er kommt vom Thema ab als von der Straße;)
    und stürzt in eine der dort landestypischen tiefen Schluchten :)

    Grüße
    Uli
     
  14. #14 ford mondeo :-), 03.07.2008
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    ford mondeo :-) Guest

     
  15. #15 ford mondeo :-), 03.07.2008
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 03.07.2008
    ford mondeo :-)

    ford mondeo :-) Guest

    Habe da noch was um wieder zurückzukehren

    Dorffest

    Einmal im Jahr is in jedem Dorf der Ausnahmezustand. Diese Orgie heißt dann Feuerwehr-, Schützen-, oder Sängerfest oder meinetwegen auch Hühnerwämserball, is vollkommen egal, weil is alles dasselbe. Dann wird nen Zelt aufgebaut irgendwo und mindestens drei Tage getestet, wieviel Ballerbrühe die alte Karkasse noch aufsaugen kann. Fängt meist schon Tage vorher an, mit Kränzeflechten, Birkenbraken anne Verkehrsschilder nageln oder weiß der Henker: Haupsache mitn Trecker rumnageln und Kiste Bier dabei. Während die Männer in der Wildnis das gefährliche Tannengrün erlegen, sitzen die Weibchen im Kreis und basteln daraus meterlange Kränze. So wird die traditionelle Rollenteilung gefestigt und keiner kommt auf dumme Gedanken.

    Die Sitte des Kränzens is uralt. Früher bein Schützenfest kamen immer mehrere Leute zu Tode: Kaputtgesoffen, anner Theke totgetrampelt oder anner achten Bratwurst erstickt. Ja und weil das ganze Dorf nachn Zeltfest zu tattrig war, um nen Kranz für die Beerdigungen zu flechten wurden die vorher auf Vorrat fertiggemacht. Mußte man Montag dann bloß noch auf Ende schneiden das Gestrüpp, Papierblume dran und ab nachn Friedhof.

    Heute gibs ja kaum noch Tote bei Zeltfesten, nich mal mehr Schlägereien - die warn ja früher der Höhepunkt. Die Schlägerei is die Form, in der der Mann vom Lande einem andern sagt, daß er ihn lieb hat. Und nach der Massenschlägerei in der Sektbar waren alle Männer Blutsbrüder. Doch die soziale Kälte is auch aufm Dorf zu spüren: Keiner haut mehr dem anderen einfach so einen in die Fresse.

    Ein heimlicher Höhepunkt beim Zeltfest ist der spontane Geschlechtsverkehr an der Rückwand vom Festzelt. Wenn die Kerle zum Pissen irgendwo ins Gebüsch verschwinden, erinnern sie sich plötzlich, daß sie nich bloß ein Loch im Kopp haben, wo man Bier reinschütten kann, sondern daß es zwischen den Beinen auch wieder rauskann. Und mit dieser verkümmerten Restexistenz hatten sie früher doch auch immer viel Spaß. Und jetzt schlägt die erotische Phantasie gnadenlos zu: Sex ohne sich groß ausziehen zu müssen, is das allergrößte. Hose is eh noch auf vom Pissen, quasi die halbe Miete.

    Jetzt fehlt bloß noch die Gelegenheit. Doch da siehts dann finster aus: die Anzahl der willigen Tanten, die teilentblößt an der Zeltwand lehnen, hält sich doch in Grenzen. Und so laufen Dutzende von halbbesoffenen Typen mit offener Buchse hinterm Zelt rum und verstehen die Welt nich mehr.

    Müßt Ihr mal drauf achten, so ab 23 Uhr etwa gehts los: dann schleichen hier überall die Männer durchs Unterholz. Offiziell wollen sie natürlich nur zehn Liter Gerstenaufguß nach draußen bringen, in Wahrheit sind sie auf Suche nach erotischen Abenteuern.

    Es gibt auch Männer, die gehen zum Pinkeln in den Toilettenwagen, die haben die Hoffnung schon aufgegeben, daß da draußen in der Wildnis noch irgendwas zu löten wäre. Aber auch bei den andern sieht die Realität nich besser aus: Nach dem Strullen kommen sie total gefrustet wieder zurück ins Zelt.

    Früher entlud sich dann der Frust in einer homoerotischen Ersatzbefriedigung: Der Massenschlägerei. Haben wir schon gesehen: Gibs heute kaum noch. Was bleibt also: Das EINE: Körper stillegen durch Alkoholzufuhr. Das hört sich einfach an, isses aber nich, weil beim Zeltsaufen gibt es festgelegte Rituale, die man unbedingt beachtet muß:

    1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, daß man ne knickrige Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das allerletzte.
    2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.
    3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein Spaß.
    4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
    5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese ******* saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein Kindergeburtstag.
    6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, daß mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wirds ernst. Sollte sich sowas andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
    Merke: Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück; nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.
    7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch nich Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.
    * Erstens: Bratwurstfressen
    Vorteil: an der Bude gibs kein Meyers Bitter, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance.
    * Zweitens Tanzen:
    Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen.
    Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.
    * Drittens: Sektbar
    Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nich mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt.
    Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch der hannoversche Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...
    * Viertens: Kotzen
    Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, daß Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
    So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Ätsch:
    * Fünftens: Die Letzten
    Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es is immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nich noch mehr saufen müssen.
    * Sechstens: Nach Hause
    Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Dus nich mehr, Taxis gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, daß dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist..
    * Siebtens: Der Morgen danach
    Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karusselfritzen.

    Ich denke mal,solche Dorffeste kennt fast jeder von Euch ,hier ist es jedes jahr auf neue nur ein einziges Saufgelage (sorry für das WORT ist aber so )

    :lol:Mfg Nadine
     
Thema:

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