Was ich von meinen Kindern gelernt habe

Dieses Thema im Forum "Off Topic" wurde erstellt von ford mondeo :-), 14.03.2008.

  1. #1 ford mondeo :-), 14.03.2008
    ford mondeo :-)

    ford mondeo :-) Guest

    Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

    Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

    Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

    Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.

    Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

    Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist.

    Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird.

    Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

    Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

    Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

    Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist.

    Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

    Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

    Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

    Kraftkleber hält ewig.

    Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

    Poolfilter mögen keine Götterspeise.

    Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

    Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

    Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

    Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

    Die Feuerwehr in Beierstedt, Deutschland, ist innerhalb von 5 Minuten da.

    Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

    Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

    Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.


    Mfg Nadine
     
  2. AdMan

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  3. #2 Heizöl-Ferrari, 14.03.2008
    Heizöl-Ferrari

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    Das nennst du Kinder? :verdutzt:

    :):lol:
     
  4. #3 ford mondeo :-), 14.03.2008
    ford mondeo :-)

    ford mondeo :-) Guest

    Nicht ALLES trifft auf meine Kiddies zu :)
     
  5. #4 Pothead, 14.03.2008
    Pothead

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    Da bin ich ja froh das ich keine Kinder hab.
    Aber so ein kleinwenig erinnert mich das
    an meine Kindheit!!
    Vorallen das hier:
    Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
    und
    Kraftkleber hält ewig.
     
  6. #5 Carcasse, 14.03.2008
    Carcasse

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    Dank meiner Kinder weiß ich:

    Kreide läßt sich einfacher als Schlamm von der Hauswand entfernen.
     
  7. Motu00

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    Da hab ich ja gottseidank noch eine Weile, meiner ist erst 6 Monate!

    Aber in meiner Kindheit hab ich auch was gelernt:
    In Stahlbetonwände, wo sogar mancher Bohrer versagt, kann man zu Vaters Freude problemlos Löcher mit einem Bleistift in den Verputz schlagen!
     
  8. #7 ford mondeo :-), 14.03.2008
    ford mondeo :-)

    ford mondeo :-) Guest

    Komischerweise schafft das mein Sohnemann mit seinen 6 Jahren auch


    und nicht nur das :erwars: und dann wird alles auf die Mädels geschoben:)
     
  9. #8 Carcasse, 14.03.2008
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    ...das man auch nach 21 Uhr noch Hunger haben kann...
     
  10. AdMan

    Schau dir mal den passenden Ratgeber an. Dort findet man Infos und Antworten.

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  11. #9 petomka, 14.03.2008
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    und dass Gummibärchen ohne Kleber und nur mit Spucke an der Wand kleben

    dass man nicht ins Meer pinkelt, die Eltern haben es im Freibad schliesslich auch verboten

    dass man nach einem löffel Gemüse satt ist, aber nach dem dritten Cheesburger immer noch Hunger hat

    dass man Nachts besser die Schalfzimmertüre absperrt, wenn man mit dem Ehepartner noch etwas kuscheln will
     
  12. #10 ford mondeo :-), 15.03.2008
    ford mondeo :-)

    ford mondeo :-) Guest

    Für alle (noch) Kinderlosen oder wie man herausfindet, ob man für Kinder bereit ist.

    Kindertest


    DRECK-TEST:
    Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.

    SPIELZEUG-TEST:
    Besorge Dir eine 150 l Kiste mit Legosteinen. Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben. Lass einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

    LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
    Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu Deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen.

    ANZIEH-TEST:
    Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

    FÜTTER-TEST:
    Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Pendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

    NACHT-TEST:

    1. Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3 - 4 Kilo feuchtem Sand.
    2. Um 18.00 Uhr beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst.
    3. Tue dies bis ungefähr 21.00 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2.00 Uhr.
    4. Um 2.00 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
    5. Stelle den Wecker auf 5.00 Uhr und wiederhole und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
    6. Stelle den Wecker auf 7.00 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor
    7. Wiederhole das ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.

    Bleibe tapfer!

    GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE:
    Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen.

    Herzlichen Glückwunsch!

    AUTO-TEST:
    Verkaufe den Ford KA und kaufe statt dessen ein Ford GALAXY. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme ein 10-Cent Stück und stecke es in den CD Spieler. Zerkrümle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.

    KÖRPERLICHE EIGNUNG (nur für Frauen):
    Nehme einen großen Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor Deinem Bauch. Lass den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.

    FINANZIELLE EIGNUNG (nur für Männer):
    Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und lass Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.

    ABSCHLUSS-TEST:
    Finde ein Pärchen, dass schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal das Du dieses Pärchen siehst!!!


    MFG Nadine
     
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