[[ witze ]]

Diskutiere [[ witze ]] im Off Topic Forum im Bereich Ford Forum; der ford-forum-witze-thread wie der name schon sagt, wenn einer nen guten witz hat den er hier posten will schreibt ihn hier rein, so vermeiden...

  1. #1 focus-racer, 15.02.2006
    focus-racer

    focus-racer forumsschildputzer

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    der ford-forum-witze-thread

    wie der name schon sagt, wenn einer nen guten witz hat den er hier posten will schreibt ihn hier rein, so vermeiden wir das imma neue thread´s aufgemacht werden. positiver nebeneffekt, nach einer weile haben wir ne gute witzesammlungen :D

    ich mach da mal den anfang, passend zum aktuellen thema:


    Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.

    Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".

    Der Löwe: "wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste".

    Das Huhn darauf: "wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!
     
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  3. Igby

    Igby Guest

    Dann mach ich auch mal mit:

    In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer.
    Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer:
    "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuß?"

    Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuß in den Mund.

    Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer ißt noch einige Nüsse mehr.

    An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat.

    Da antwortet die ältere Dame: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!"
     
  4. #3 petomka, 18.02.2006
    petomka

    petomka Forum Profi

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    Zwei Blondinen gehen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: "Schau mal! Eine Hasenfährte..." - "Nein nein nein", sagt die andere, "das ist eindeutig eine Rehfährte". Diskutierend folgen sie der Spur - Beide wurden vom Zug überfahren.
     
  5. #4 Hercooles76, 19.02.2006
    Hercooles76

    Hercooles76 Guest

    Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel.
    An der Wand hängen 17 Uhren.
    Fragt Berti: Sag mal Petrus,
    warum hast Du denn so viele Uhren in Deinem Zimmer hängen?
    Antwortet Petrus: Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt.
    Meint Berti: Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!
    Sagt Petrus: Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum.
    Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!
     
  6. Igby

    Igby Guest

    Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.
    Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

    Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen!

    Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

    2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind.
    Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

    Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört:"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

    ;o)
     
  7. #6 BlackHazard, 20.02.2006
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    Hohohohooo die kinderchen heutzutage :twisted:
     
  8. Igby

    Igby Guest

    Und noch einer, weils so schön ist:

    Zwei Statuen (Adam und Eva in weissem Marmor gehauen) stehen jahrein jahraus nebeneinander im Park.

    Kommt eine gute Fee vorbei und sagt zu den beiden:
    "jetzt habt ihr jahrelang so brav nebeneinander gestanden und euch nicht bewegt, dafuer möchte ich euch belohnen und euch eine halbe Stunde lebendig machen. Da könnt ihr endlich das machen, was ihr schon immer mal tun wolltet."

    Adam und Eva schauen sich an und hüpfen gleich ab ins Gebuesch.
    Eine Viertelstunde spater kommen sie glücklich lächelnd heraus. Die Fee aber sagt: "Na, ihr habt aber doch noch eine Viertelstunde Zeit!"
    Da sagt Eva zu Adam: "Na gut, aber diesmal hältst du die Taube fest und ich kack' drauf!"
     
  9. #8 Sunny2510, 20.02.2006
    Sunny2510

    Sunny2510 Guest

    mehr mehr mehr!!! *gg*
     
  10. Igby

    Igby Guest

    Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die
    drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
    wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
    Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
    Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.
    Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:
    Rothmans.
    Also suchte die Mutter nach der Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size....
    und die Mutter war abermals zufrieden.
    Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie
    an und murmelte bloss:
    British Airways...
    Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
    der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !:
    VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
     
  11. Naz

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    Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm:
    "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."
    Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.
    Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.
    Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame.
    Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren.
    Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern.
    Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"
    Da meint der junge Bär ganz cool:
    "Erst mal auf Nummer sicher gehen, dass keine Bienen drin sind!"
     
  12. Igby

    Igby Guest

    :lolmen:

    Dann mache ich mal wieder weiter:

    Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
    Junge: Dunkel hier drin
    Lover: Ja.
    Junge: Ich habe einen Baseball.
    Lover: Schön.
    Junge: Willst Du ihn kaufen.
    Lover: Nein, danke.
    Junge: Mein Vater ist da draußen
    Lover: O.k. Wie viel willst Du
    Junge: 50 Euro
    Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
    Junge: Dunkel hier drin
    Lover: Ja
    Junge: Ich habe einen Baseball-Handschuh
    Lover: Wie viel?
    Junge: 150 Euro
    Lover: Einverstanden
    Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: Hab ich verkauft
    Vater: Wie viel hast Du dafür gekriegt
    Junge: 200 Euro
    Vater: Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte
    In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.
    Junge:Dunkel hier drin
    Priester: Oh nein, fängst Du schon wieder damit an ...
     
  13. Naz

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    Den kenn ich der ist genial.
     
  14. Igby

    Igby Guest

    Ein lustiger Kettenbrief, also los Frauen!!!

    Dieser Kettenbrief wurde von intelligenten Frauen initiiert, um deren
    Leben noch phantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen
    Kettenbriefen kostet dieser ueberhaupt nichts, du kannst nur gewinnen!
    Sende diese Mail ganz einfach an 13 deiner besten Freundinnen, die
    genauso intelligent sind wie du.

    Danach narkotisierst du deinen Mann/Freund, steckst ihn in einen
    grossen Karton (vergiss nicht die Luftloecher!) und schickst ihn an
    diejenige, die an erster Stelle auf der Liste steht.

    Schon bald steht dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542
    Maenner per Post!

    Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:
    0,5 Millionaere, 2,5 Spitzenkoeche, 463 wilde Cabrio-Fahrer, 3234
    attraktive Fensterputzer, 20198 Maler und Tapezierer und 40198
    Automechaniker.

    Das sind summa sumarum 64294 Maenner, die ganz einfach praktischer,
    hilfsbereiter und im Haushalt besser zu gebrauchen sind als der alte,
    uebelgelaunte Fettsack, den Du gerade mit der Post weggeschickt hast.

    Und das Beste ist: Der alte Stinkstiefel ist garantiert nicht unter
    denen, die du zugeschickt bekommst. UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF
    UNTER KEINEN UMSTAENDEN!

    Eine Frau, die nur an 5 statt an 13 Freundinnen geschrieben hatte,
    bekam zum Beispiel den alten Muffel zurueck, immer noch mit der
    Bierflasche in der Hand und in diesen alten Pantoffeln, mit denen sie
    ihn weggeschickt hatte, mit einer halbgerauchten Flumme im Mundwinkel
    und mit belaemmertem Gesichtsausdruck.

    Am selben Tag zog der Millionaer, mit dem sie zusammengewohnt hatte
    seit sie ihren Freund weggeschickt hatte, bei ihrer besten Freundin
    ein (an die sie diese Mail nicht geschickt hatte!).

    Waehrend ich diese Mail weitersende hat die Frau, die auf der Liste
    sechs Plaetze ueber mir steht, bereits 837 Maenner geschickt bekommen
    und liegt mit dem Millionaer am Suedseestrand, versorgt von zig
    anderen Traummaennern, waehrend weitere zu Hause alles fuer sie
    erledigen.

    In ihrer Villa stehen weitere 452 Kartons und warten darauf, zu
    arbeiten.
    DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!

    Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem entspannenderen Leben zu
    gelangen. Kein Abwasch, kein Reifenwechsel, keine
    Renovierungsarbeiten, nie mehr putzen und stundenlang einkaufen gehen.

    Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine
    ueblen Ausreden, von wegen "zu geschafft von der Arbeit" oder "keine
    Zeit". Zoegere also nicht, und schicke diesen Brief noch heute an 13
    deiner besten Freundinnen.

    PS: Wenn du keinen Mann zu verschicken hast, kannst du auch eine
    Spuelmaschine nehmen.

    PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Maenner verschickt werden,
    damit sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten
    koennen.
     
  15. #14 Dre@mer, 24.02.2006
    Dre@mer

    Dre@mer Kilometer-Fresser

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    Die Tiere im Wald haben mal wieder eine hefitge Orgie gefeiert und bis zum nächsten Morgen durchgesoffen.

    Am nächsten Tag steht der Fuchs auf, hält sich den Schädel und sagt zu sich:" So kann es nicht weitergehen, sonst enden wir wie die Menschen". Er beruft eine Versammlung mit allen Tieren im Wald ein, auf der einstimmig beschlossen wird, ab sofort mit dem Trinken aufzuhören.

    Am nächsten Morgen macht der Fuchs eine Kontrollrunde und stellt erfreut fest, dass alle Tiere schon wach und vor allem nüchtern sind. Er kommt am Bau des Eichhörnchens vorbei, dass sturzbesoffen vor seinem Bau sitzt und Bier trinkt.

    Fragt der Fuchs "Sag mal, haben wir nicht gestern beschlossen, mit dem Trinken aufzuhören?"

    Eichhörnchen" Jjjjjaa, iichwwwweisssss, aaaaaaaber iccccccchh haaaaddennnnoch ne Kissssssssste Bier un die mussss ja nichhhhh schlecht weeeeerden."

    Darauf der Fuchs" Okay, aber ab morgen bist auch du trocken, sonst fresse ich dich auf!"

    Eichhörnchen" Ssssss gebongt"

    Am nächsten Morgen, der Fuchs dreht seine Runde und kommt wieder beim Eichhörnchen vorbei. Das Eichhörnchen ist so besoffen, dass es kaum noch sitzen kann.

    Der Fuchs sieht die leeren Wodkaflaschen und sagt zum Eichhörnchen:"Warum bist du schon wieder besoffen? Ich habe dich gewarnt. Aber da du so voll bist, werde ich dich heute nicht fressen und gebe dir eine allerletzte Chance. Klar?"

    Das Eichhörnchen nickt nur, fällt beim nicken nach vorne über in schläft schliesslich so ein.

    Der nächste Tag bricht an und der Fuchs macht sich auf zum Eichhörnchenbau. Er schaut sich um, doch das Eichhörnchen ist verschwunden. Der Fuchs dreht seine Runde weiter und kommt schliesslich am Tümpel vorbei.

    Er schaut auf die Wasseroberfläche und sieht, wie sich ein Schilfrohr hin und her bewegt. Er geht auf das Rohr zu, packt es am oberen Ende und zieht es heraus. Am unteren Ende ist das Eichhörnchen, wieder sturzbesoffen.

    Dem Fuchs platz der Kragen" So mein Freund, jetzt ist Feierabend. Wir haben beschlossen nichts mehr zu trinken und du widersetzt dich immer wieder. Ich fresse dich jetzt auf!"

    Darauf das Eichhörnchen" Wwwaasssss ihhhrrrr Tiere immmmm Wald beeeschliessssst issss uns Fischen schhhheisegal!!"
     
  16. #15 BlackHazard, 25.02.2006
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    höhö kenn ich leider scho' ! Trotzdem lustig :lol:
     
  17. #16 BlackHazard, 03.03.2006
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    Test :lol:

    ___8___MMOOOOOOOO8888MOOO8888OOOOO888888888888OOOOOOOOMm8_____4
    _______8MOOOOOOO8888MOOOOO888OOOOOOO88OOO8888888OOOOOOOOMm____2
    ______88MMOOOOO8888MOOOOOOO88OOOOOOOO8OOOOO888888OOOMOOOOOM
    _____8888MOOOOO888MMOOOOOOOO8OOOOOOOOOOOMOOOO8888OOOOMOOOOM
    ____88888MOOOOO88OMOOOOOOOOOO8OOOOOOOOOOOMOOO8888OOOOOOMOOM
    ___88_888MMOOO888OMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMO8888OOOOOOOOOMO
    ___8_88888MOOO88OOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMO88OOOOOOOOOOOOM
    _____88888MOOO88OOMOOOOOOOOOO*88*OOOOOOOOOOMO88OOOOOOOOOOOOOOM
    ____888888MOOO88OOMOOOOOOOOO88@@88OOOOOOOOOMOO88OOOOOOOOOOOOOOM
    ____888888MMOO88OOMMOOOOOOOO88@@88OOOOOOOOOMOOO8OOOOOOOOOOOOOO*8
    ____88888__MOOO8OOMMOOOOOOOOO*88*OOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOO88@@
    ____8888___MMOOOOOOMMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOOOOOOOOOOOOOOOO88@
    _____888____MOOOOOOOMMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOMOOOOOOOOOOOOOOOO*8
    _____888____MMOOOOOOOMMMOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOOMMOOOOOOOOOOOOOOOM
    ______88_____MOOOOOOOOMMMMOOOOOOOOOOOMMMMOOOOOMMOOOOOOOOOOOOMM
    ______88____MMOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMOOOOOOOOMMMOOOOOOOOMMM
    ________88____MMOOOOOOOOOOOOMMMMMMMOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMM
    _________88___8MMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMM
    __________8___88MMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOMOOOOOOOOMM
    ______________888MMOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOOOOOMMOOOOOOMM
    _____________88888MMOOOOOOOOOOOOOOOMMMOOOOOOOmMOOOOOMM
    _____________888888MMOOOOOOOOOOOOOMMMOOOOOOOOOMMMOOOM
    ____________88888888MMOOOOOOOOOOOMMMOOOOOOOOOOOMMOOOM
    ___________88_8888888MOOOOOOOOOMMMOOOOOOOOOOOOOOMOOOM
    ___________8__888888_MOOOOOOOMMOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOMO
    ______________888888_MOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOMM
    _____________888888__MOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOM
    _____________888888__MOOOOOMOOOOOOOOO@OOOOOOOOOOOOOOMOOM
    _____________88888___MOOOOOOOOOOOOOO@@OOOOOOOOOOOOOOOMOOM
    ____________88888___MOOOOOOOOOOOOOO@@@OOOOOOOOOOOOOOOOMOOM
    ___________88888___MOOOOOOOOOOOOOOO@@OOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOM
    __________88888___MOOOOOmOOOOOOOOOO@OOOOOOOOOOMmOOOOOOOMOOOM
    __________8888___MOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOOOOOOMOOOM
    _________8888___MOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMOOOOOOOOMOOOM
    ________888____MOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMOOOOOOOOOMOOOOM
    ______8888____MMOOOOMmOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMOOOOOOOOOmOOmOOOM
    ____888______MOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMOOOOOOOOOOOOMOOmmOOOM
    __8888_______MMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOOOOOOOOOOOOmMOOMMOOOMO
    _____________MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOmMOOMMOOOMm
    ____________MMOOOOOOmOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOMMOOOMM
    ____________MOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOMOOOMM
    ___________MMOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOMOOOMM
    ___________MOOOOOOOOOOOM88OOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOMMM
    ___________MOOOOOOOOOOOO8888888888MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOMM
    ___________MOOOOOOOOOOOOO88888888MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOMM
    ___________MOOOOOOOOOOOOOO888888MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOMM
    ___________MOOOOOOOOOOOOOOO88888MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOMM
    ___________MOOOOOOOOOOOOOOOOO88MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
    ___________MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
    ___________MMOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
    ____________MOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
    ____________MMOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
    _____________MOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
    _____________MMOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
    ______________MOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
    ______________MMOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
    _______________MOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
    _______________MMOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
     
  18. Naz

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    Aber HAllo! Sehr sexy!!!!!!
     
  19. Igby

    Igby Guest

    Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn - "Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier
    bleib ich" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig.
    "Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleibe ich! - Jetzt noch 'n Job."
    Er geht wieder zu Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit,aber viel Geld.
    "Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"
    Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigeannahme sagt er zu Angestellten: "Ey, ich möchte gerne ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen".
    Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oderzweispaltig?" Güni fällt fast vom Stuhl:
    "Boah ey, WUPPERTAL!!!"
     
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  21. #19 Hercooles76, 08.03.2006
    Hercooles76

    Hercooles76 Guest

    Geiles Wuppertal ! Da muß ich hin =P~
     
  22. Igby

    Igby Guest

    Kommt ein Mann mit seinem Affen in eine Bar. Der Mann trinkt ein Bier während der Affe die Bar auseinandernimmt. Dann springt der Affe auf den Billardtisch, nimmt die Acht und verschluckt sie.
    Der Mann zahlt und geht.
    2 Wochen später kommt der Mann mit dem Affen wieder in die Bar und trinkt sein Bier.
    Der Affe bleibt diesmal auf dem Tresen sitzen und macht sich über die Erdnüsse her. Er nimmt sich eine, steckt sie sich in den Hintern, holt sie wieder raus und isst sie.
    Der Barkeeper:"Haben sie gesehen was der Affe gemacht hat?"
    "Ne, was denn?"
    "Er hat sich eine Erdnuss in den Arsch gesteckt, wieder rausgeholt und aufgegessen!"
    "Na klar, seit er die Acht gefressen hat misst er nach bevor er etwas runterschluckt."
     
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